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Un tacaño en su lecho de muerte:
- María, ¿estas aquí?
-Si, cariño estoy aquí
- Matías, ¿estas aquí?
-Si padre, aquí estoy.
- Ana, ¿estas aquí?
-Si papa, estoy a tu lado.
- Perico ¿estas aquí?
-Si, aquí estoy
- Y si estais todos aquí ¿¿que demonios hace la luz de la cocina encendida??

Una monja llega corriendo y gritando al convento:
- ¡Madre superiora! ¡Madre superiora! ¡¡Me han violado!! ¡¡¡Me han violado!!!
- Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto.
La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:
- Toma hija, muerde esto con fuerza.
- Pero madre, ¿usted cree que esto me purificará?
- No, eso no, ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara, turra!

En una fiesta el encargado del local anuncia:

- Los que vengan por parte de la novia, que se pongan a la derecha. Y los que vengan de parte del novio que se pongan a la izquierda.

Lo hacen y en el centro se queda un reducido grupo de 15 personas.

- Pues bien los de la izquierda y los de la derecha, ya se pueden marchar que esto es un bautizo.

Un niño de 12 años que está con su padre en una farmacia, se fija en el área de preservativos y le pregunta a su padre:
- Papá, ¿para qué es ese paquete con dos gomas que está ahí?
- Bueno hijo, tu todavía no estás en edad de saber para que es eso, pero te voy a contestar. Ese es para cuando tu estés en la edad de la adolescencia, se usa uno el viernes y uno el sábado.
- Papá, ¿y ese que tiene cuatro gomas?
- Ese se usa en la etapa universitaria, dos para el viernes y dos para el sábado.
- ¿Y ese que tiene doce gomas?
- Ese se usa en tu etapa de casado, uno para enero, uno para febrero, uno para marzo, etc. ...